Byle do 4 lipca!

No i zaczęło się. Wielkie święto europejskiej piłki, portugalskie mistrzostwa, tragedia kobiet na całym kontynencie, czas próby dla niejednego związku.

Zapomnijmy o dostępie do telewizora. Dwa mecze dziennie, powtórki, magazyny, analizy? A w przerwach między transmisjami jest jeszcze uważna lektura prasy (i to nie tylko sportowej). Koszmar! Nasz mężczyzna po prostu żyje futbolem. Zapomniał nawet o posiłkach.

Reklama

Nie próbujmy, broń Boże, oglądać piłkarskich zmagań razem z nim. Cóż z tego, że niektórzy zawodnicy to prawdziwi przystojniacy. Czy chcecie się narazić na firmowy zestaw złośliwości, gdy po raz kolejny zapytacie, kiedy właściwie jest ten spalony? No a ten korner? I dlaczego taki mecz trwa aż 90 minut? Ech, nigdy nie lubiłyśmy tego bezsensownego kopania...

Nasi redakcyjni koledzy uważają, że poradnik dla żony / narzeczonej / dziewczyny kibica piłki nożnej powinien wyglądać tak:

1. Gdy ogląda mecz, nie pytaj, czy możesz przełączyć na "M jak miłość" (15 minut straty).

2. Od czasu do czasu zaskocz go swoją wiedzą i powiedz mu, np:

  • Ten Beckham znowu zmienił fryzurę
  • Dobrze, że syn Larssona namówił go do gry w reprezentacji. To wspaniały napastnik.
  • Szkoda mi Portugalii, ale sam Figo meczu przecież nie wygra.

    3. Gdy po meczu, oglądanym razem z kolegami, wraca do domu, zapytaj go z uśmiechem: "ile strzeliłeś?"

    4. Sprawdź, kto będzie grał dzisiaj wieczorem i załóż koszulkę i spodenki w barwach jednego z zespołów. Jeżeli dodatkowo założysz getry, potraktuje to jak wyzwanie ;-)

    5. Zaproponuj mu obstawienie wyniku meczu. Jeżeli wygrasz, będzie patrzył na Ciebie z niedowierzaniem.

    6. Gdy jakimś cudem ogląda mecz bez szklanki piwa w ręce - zaskocz go i podaj mu bez słowa butelkę zimnego złocistego napoju - spojrzy na ciebie jak na anioła.

    7. W tych dniach nie każ mu zmywać, wynosić śmieci, ani sprzątać - potraktuj go jak małego chłopca, który właśnie zachorował.

    8. Gdy jest dzień przerwy w mistrzostwach, w żadnym wypadku nie wzdychaj z ulgą, że nie ma dzisiaj meczu lecz zapytaj z powagą i zaciekawieniem: "kto gra jutro?"

    9. A może po prostu warto się przekonać do piłki nożnej. W końcu gra tam tylu przystojniaków (i na dodatek nie mają brzucha ;-)

    10. Dopisz swój pomysł, jak zrobić dobrze swojemu ukochanemu misiowi podczas jego trzytygodniowej zabawy z piłką przed telewizorem.

    A naszym zdaniem powinno być całkiem inaczej:

    Mamy dwa wyjścia, aby przeżyć te trzy tygodnie. Pierwsze będzie bardzo trudne i pokrywa się z marzeniami naszych mężczyzn - pogodzić się z losem. Zasiąść przed telewizorem, dowiedzieć się co to ten korner, a - w stosunkowo miłej ostateczności - pooglądać umięśnione łydki i czekać na tradycyjną wymianę koszulek. Aby zabłysnąć znajomością zawodników wcześniej radzimy obejrzeć naszą galerię Przystojniaków z boiska.

    Ale jest drugie wyjście. Zostawmy naszego pana i władcę w spokoju. Pamiętajmy tylko o zapasie piwa i chipsów (chyba, że woli orzeszki, to nie kupujmy chipsów!). I te trzy tygodnie mogą być wspaniałym czasem. Naprawdę! Odrobimy książkowe zaległości. Zaczniemy przedwakacyjną dietę pt. Mam Superpłaski Brzuch. Poplotkujemy z koleżankami. Pojeździmy na rowerze. Może nawet zaczniemy pisać bloga?

    Tylko nie wpadajcie w czarną rozpacz, że waszą kolejną próbę przytulenia się przerwie zdanie: "Kochanie, poczekaj, jest już 68 minuta?"

    Aha! Jeszcze jedna zła wiadomość. Od pewnego momentu tej strasznej imprezy zwanej Mistrzostwami Europy w Piłce Nożnej mecze mogą trwać 120 minut. I jeszcze rzuty karne. Uprzedzamy!

    Głowa do góry. 4 lipca (mecz finałowy) już całkiem blisko...

    P.S. Okazuje się, że są jednak kobiety, które kochają piłkę nożną - zobacz galerię

    Porozmawiaj na Forum

  • Dowiedz się więcej na temat: mecze | mecz

    Reklama

    Najlepsze tematy

    Reklama

    Strona główna INTERIA.PL

    Polecamy

    Dziś w Interii

    Raporty specjalne

    Rekomendacje