Przez to mężczyźni tracą atrakcyjność w naszych oczach
Na początku jest pięknie i nic ci nie przeszkadza. On jest wspaniały, idealny i cudowny. Nie śmierdzą mu skarpetki, cudem powstrzymuje bekanie i zdaje się, że wcale nie pierdzi. Szarpnie się czasem na kolację w restauracji, a problem zabierania kołdry jest nieistotny - przecież tak fajnie się poprzytulać. Prezentujemy fragment z "Matka jest tylko jedna", naszego ulubionego bloga.
Amerykańscy naukowcy stwierdzili kiedyś, że ten stan całkowitego zaślepienia [podobno zakochanie] mija po trzech latach. Udowodnili, że zakochana kobieta i zakochany mężczyzna trwają w zaślepieniu i nie widzą wad swojego partnera przez pierwsze trzydzieści sześć miesięcy związku. A potem przychodzi kryzys. Mam wrażenie, że albo nie wiem, co to zakochanie, albo amerykańscy naukowcy robią to, co zwykle. Mylą się. Bo u mnie kryzys przyszedł szybko. Od telefonu.
1. Telefon
Nigdy tego nie zrozumiem i chyba nawet nie będę próbować. No bo jak można próbować pojąć to, że chłop przez 40 minut gada z kolegą przez telefon, a kiedy pytam się, co u kolegi, wszak to nasz wspólny znajomy, chłop mówi pytająco "a skąd mam wiedzieć?". Ale chłopie, przecież rozmawiałeś z kolegą ponad pół godziny, o czym żeście dyskutowali? O niczym, odpowie i spojrzy się na mnie, jak na wariatkę. No, o niczym! W sumie fajnie, że śluby odbywają się przeważnie w sobotę. Pomimo przeprowadzenia licznych rozmów, chłop mój nigdy by sobie nie przypomniał, kiedy dokładnie rzeczony kolega ślub bierze, gdyby nie to, że jedyna "sobota gdzieś w listopadzie coś z trójką" wypadała 3. A gadali o tym bite dwie i pół godziny
2. O co ci chodzi?
Cięta riposta na szybko. Stosowana zawsze i wszędzie jest najcięższą bronią wytaczaną w trudnych chwilach przez mężczyznę. Kochasz mnie? O co ci chodzi? Posprzątałeś? O co ci chodzi? Pójdziesz z małym na spacer? Ale o co ci chodzi? Piłeś? Ososichosi? Jesteś starym piernikiem! O co ci chodzi?
No nic, dosłownie nic, nie można powiedzieć, bo on i tak nigdy nie będzie wiedział, o co mi chodzi.
3. Skarpetki
To jest zadziwiające, że chłop potrafi piętnaście razy pod rząd trafić piłką do kosza, z zamkniętymi oczami wcelować w dzika, ze strzelnicy zawsze miał piątkę, po ciemku bezbłędnie zaparkuje żaglówkę, wszystko mu z tym trafianiem wychodzi, ale wcelowanie brudnymi skarpetkami w kosz na brudy w dalszym ciągu jest czynnością dalece niedościgłą i nadzwyczaj trudną.
4. Lista zakupów
- Kup masło i chleb!
- No to zapisz mi na kartce, bo zapomnę!
Muszę coś dodawać?
5. Kanapa
Kanapa to potwór, który każda kobieta powinna czym prędzej ukatrupić. Kanapa stwarza zagrożenie snu tak twardego, że jedynie czołgi zdołałyby wydobyć z sennego błogostanu prawdziwego mężczyznę. Co jest w tej kanapie, że zamiast układać dwie godziny klocki, sprzątać łazienkę lub porozmawiać ze mną o naszej miłości, chłop woli pokładać się na niej [tylko na pięć minut!] i tak trwać w półbocznej pozie przez cały wieczór?
[Jeśli ktoś nigdy nie widział cielska, które położyło się na pięć minut, a za trzy już chrapało tak, że zagłuszało telewizor, a przy tym nie istnieje sposób, żeby to cielsko obudzić, chyba że pomysłowy synek wyleje na twarz cielska zawartość swojego soczku i posypie to wszystko piaskiem z kuwety kota - to naprawdę nie ma czego żałować.]
Jakie znacie najbardziej denerwujące nawyki zaplątanych w związek kobiet?
