Młodszy partner, starszy czy rówieśnik

Sto lat temu mężowie byli co najmniej o 10 lat starsi od swoich żon. Jeszcze 20 lat temu związek kobiety z dużo młodszym mężczyzną był postrzegany jako naganny. A jak jest dzisiaj?

Według badań GUS z 2013 roku najczęściej bierzemy ślub z osobami w tym samym wieku, a kobiety są średnio o 2 lata młodsze od swoich mężów. Ale i związki, które wykraczają poza tę normę, nie są już niczym nowym. Pary, w których to ona jest dużo młodsza, jak Beata Ścibakówna i starszy o 25 lat Jan Englert albo Natasza Urbańska i Janusz Józefowicz (18 lat), nie robią już na nas wrażenia.

Nieco większe emocje budzą związki kobiet, które mają parterów młodszych od siebie, jak głośny ostatnio związek Małgorzaty Szumowskiej i Mateusza Kościukiewicza (13 lat różnicy).

Z upływem czasu jednak te granice wiekowe dla małżonków wciąż stopniowo poszerzają się.

O tym, jak dobieramy się w pary, bardziej niż metryka decyduje wykształcenie, pochodzenie, grupa społeczna, wspólne zainteresowania, praca. Mamy świadomość, że jeśli inne sfery naszego życia do siebie pasują, duża różnica wieku nie przeszkadza w związku.

Może tworzyć dodatkowe pułapki, ale od nas zależy, czy damy się w nie złapać. Czy jesteśmy na tyle dojrzali, żeby się wzajemnie rozumieć i szanować swoje potrzeby i temperamenty? Najważniejsza jest dobra komunikacja i wzajemna tolerancja!

Wciąż budzą jeszcze emocje pary typu „ona starsza – on dużo młodszy”. Ludzie doszukują się drugiego dna: „ona go usidliła”, „szuka młodego ciała” lub „chce się na siłę odmłodzić”.

Związek taki wymaga od kobiety odwagi i sporej odporności psychicznej, zwłaszcza, jeśli to jej „kolejny raz” i ma ona dzieci z poprzedniego związku. Ale, o ile relacja z młodszym partnerem jest zdrowa, kobieta może czerpać z niej wiele korzyści.

Młodszy partner sprawia, że młodniejesz. Jego zainteresowanie i pożądanie utwierdza cię w tym, że jesteś atrakcyjną kobietą. Przeżywasz fascynację, która „miała się już nie zdarzyć”, myślałaś, że masz już wszystko za sobą. To daje ci potężną dawkę energii i sprawia, że chce ci się dbać o siebie, modnie ubrać, wciąż uśmiechać...

Jesteś bardziej niezależna: Masz doświadczenie życiowe, dzieci, ustabilizowaną sytuację, być może więcej czasu dla siebie. A nowy, młodszy mężczyzna, zwykle nie oczekuje od ciebie codziennie gorącej zupy na stole.

Nie ma jeszcze swoich przyzwyczajeń, nawyków, które z czasem mogą stać się uciążliwe. Jest do „wychowania”. Taki układ sprawdzi się idealnie, gdy ty jesteś silna i nie oczekujesz od faceta, że się tobą zaopiekuje, a on nie chce być przywódcą stada.

Pasujecie do siebie psychicznie: – Mężczyźni w młodości potrafią łatwiej wyrażać uczucia, są spontaniczni i pomysłowi, eksperymentują, łatwiej się otwierają i nie mają kompleksów czy zahamowań – wylicza psycholog Violetta Nowacka. Nie zważają na to, co sądzą inni. Biorą życie „na żywioł”. To imponuje dojrzałym kobietom.

Według prof. Zbigniewa Lwa-Starowicza, temperamenty kobiety około 40. roku życia i około 30-letniego mężczyzny pasują do siebie idealnie. On jest u szczytu swoich możliwości seksualnych. Ona jest bardziej rozbudzona seksualnie i ma większe potrzeby niż wcześniej.

Liczy się jakość i... ilość: W organizmie kobiety między 30 a 40 r.ż. wzrasta poziom hormonów odpowiedzialnych za popęd – estrogenów i tzw. hormonu orgazmu – testosteronu.

Zdarza się, że starszy partner lub równolatek może nie nadążać za naszymi potrzebami – tłumaczy psycholog Violetta Nowacka. A młodszy poświęci nam o wiele więcej uwagi i czasu!

Wasz związek powinien opierać się na równowadze pomiędzy dawaniem i braniem. Jeśli jej zabraknie, mogą pojawić się problemy. Twoja początkowo dominująca rola, może ci się podobać, ale z czasem, na dłuższą metę – męczyć. Inne minusy?

Zazdrość – W tej relacji bardzo należy uważać na myślenie: jak będę starsza, on mnie rzuci. Takie podejście niszczy związek – uważa psycholog.

Owszem, czasu nie da się oszukać, a my, kobiety, starzejemy się szybciej, więc on może odejść do młodszej. Ale czy podobnie nie dzieje się w przypadku par równolatków? Nie stawiaj więc sobie wysokich wymagań „muszę być dla niego piękna i młoda”.

Kwestia dzieci: W tym wypadku różnica wieku może mieć znaczenie. Twój zegar biologiczny tyka, on ma jeszcze czas... Albo odwrotnie. Ty jesteś dojrzałą matką i nie chcesz mieć więcej dzieci, on pragnie potomstwa.

– Kwestia posiadania dzieci jest kluczowa dla związku i najlepiej o tym porozmawiać, zanim zaangażujemy się na dobre. Z czasem frustracja i pustka, którą odczuwa osoba, która bardzo chce mieć dziecko, narasta.

Libido: Po 45. roku życia kobiece libido spada. Wraz z upływem czasu (np. ty masz 50, on 40 lat) istnieje ryzyko, że wasze potrzeby się rozminą.

Nie bądź jego sponsorką

W relacji z młodszym istnieje zagrożenie, że będzie on wykorzystywał status materialny czy społeczny partnerki. Nie tylko może stać się jej utrzymankiem, ale także wykorzystać jej pozycję zawodową jako drogę do swojej kariery. Pamiętaj o tym. Jeśli to dopiero początek waszej znajomości, nie zasypuj go prezentami, nie załatwiaj pracy.

Nie bądź jego matką

Gdy pojawia się jakiś problem lub kryzys, staraj się nie moralizować: „Ja wiem lepiej, bo mam większe doświadczenie”. Przestajecie być partnerami. Nie traktuj go jak chłopca, nie bierz na siebie całej odpowiedzialności za związek. On potrzebuje mamy? Pomyśl, czy chcesz wejść w taką rolę.

W społeczeństwach, gdzie duży nacisk kładzie się na równość statusu kobiet i mężczyzn, dużo młodszy partner nikogo nie dziwi.

W USA już 41 proc. kobiet między 35. a 45. rokiem życia związanych jest z młodszymi partnerami. Na związki z młodszym partnerem większe przyzwolenie jest w większym miastach i wśród kobiet aktywnych zawodowo, robiących karierę.

Jak wynika z badań przeprowadzonych przez CBOS w 2013 roku, w Polsce już 46 proc. społeczeństwa preferuje model, w którym kobieta i mężczyzna w porównywalnym stopniu angażują się w sprawy rodzinne i zawodowe. Model partnerski wypiera patriarchat.

Mit starszego mężczyzny, jako głowy rodziny i jedynego żywiciela, powoli upada. Kobiety są bardziej pewne siebie, nie szukają już bezpieczeństwa i opieki, potrafią same o siebie zadbać.

Stajemy się bardziej niezależne psychologicznie i finansowo od mężczyzn. Zmieniają się role społeczne obu płci.

„Mężczyzna na kozetce” B. Engler, D. Rensin Co kobieta powinna wiedzieć o męskich emocjach? Jakie są ich erotyczne marzenia, pragnienia? Czego się boją? Jeśli chcesz poznać odpowiedź na te pytania, sięgnij po książkę seksuolożki opartą na jej sesjach z pacjentami.

Poznaliście się na studiach, w liceum, w pierwszej pracy, poprzez wspólnych znajomych, a może dużo później, gdy oboje mieliście już za sobą poważne związki. Wasze drogi życiowe są jednak podobne, to pozwala wam lepiej zrozumieć siebie.

Jesteście z tego samego pokolenia. Macie wspólne doświadczenia, przeżycia, wspomnienia. Wychowaliście się na tej samej muzyce, filmach, dzięki temu łatwiej wam się dogadać.

Psychologowie społeczni już dawno odkryli, że najtrwalsze związki tworzą ludzie, którzy mają podobne doświadczenia, systemy wartości i poglądy. Te rzeczy mogą was wiązać silniej niż miłość...

Jesteście na podobnym etapie swojego życia W tym samym momencie wybieraliście ścieżkę kariery, zdobywaliście doświadczenie zawodowe, borykacie się z bardzo podobnymi problemami.

Ta sfera może być dla was bardzo satysfakcjonująca. Jeśli w tym samym czasie wchodziliście w pierwsze związki intymne, być może on jest nawet twoim pierwszym partnerem seksualnym i razem uczyliście się sztuki erotycznej – to teraz procentuje. Nie ma dla was tabu, łatwiej wam rozmawiać na temat własnych potrzeb, nie wstydzicie się swoich ciał, nie stresują was zbyt wysokie oczekiwania partnera, jak w przypadku związku z dużo młodszym parterem.

Nadal jesteście dla siebie atrakcyjni Nawet jeśli nie jesteście już dwudziestolatkami, to pożądanie nie zniknęło. Po prostu dobrze wam razem!

Jest jedno „ale”... Związek rówieśników może niekiedy nie dawać kobiecie pełnej satysfakcji. Wynika to z tego, że nasze potrzeby seksualne rosną w różnym tempie: u mężczyzn szczyt możliwości przypada w okolicach 20.-30. roku życia, natomiast potrzeby kobiet rosną dużo wolniej. Najlepszy dla nas czas wypada między 30. a 40. rokiem życia.

Idziecie przez życie ramię w ramię. Starzejecie się w tym samym czasie, przeżywacie kryzysy związane z wiekiem także w tym samym momencie,

Razem pokonujecie kryzysy: Kryzys trzydziestego, czy czterdziestego roku życia dopada was prawie równolegle. To trudne chwile, ale to, że jesteście rówieśnikami, może wam pomóc. Wasze ciała starzeją się w tym samym czasie, co sprawia, że ten proces jest dla was łatwiejszy.

Jest to najbardziej popularny model związku. Jednak fakt, że wasze daty urodzenia są zbliżone, nie gwarantuje, że zawsze będziecie potrafili się porozumieć.

On jeszcze nie dojrzał: Mówi się, że kobieta dojrzewa szybciej niż mężczyzna. Dlatego parter w tym samym wieku może mieć odmienne poglądy na przyszłość, związek i rodzinę. Być tzw. wiecznym chłopcem. Gdy np. oboje macie po ok. 30 lat, ty już dawno jesteś gotowa, żeby zostać żoną czy matką, a on jeszcze się nie wyszalał. Gdy jesteście już małżeństwem może nie traktować na serio wielu spraw. W takim związku może ci brakować poczucia bezpieczeństwa (jakie może dać starszy partner), albo odrobiny szaleństwa (jakie może dać ci młodszy).

Starszy partner okres beztroski ma dawno za sobą. Wie czego chce, odpowiedzialnie podejmuje decyzje. Dużo osiągnął, jest mądry życiowo, dojrzały, nie ulega emocjom, jest zrównoważony. Poza tym wielu mężczyznom lata służą – stają się przystojniejsi, siwizna dodaje im uroku i seksapilu... Związek ze starszym ma dla kobiety wiele plusów, ale nie ukrywajmy – nie wszystko idzie jak po maśle.

Uwielbiasz w nim spokój i opanowanie. Wiesz, że możesz na nim polegać w trudnych sytuacjach. Nie panikuje i zawsze wie, jak znaleźć dobre rozwiązanie.

Jest twoim opiekunem: Poważnie myśli o przyszłości, a tym samym także o finansach, roztacza nad tobą opiekuńcze skrzydła i daje poczucie bezpieczeństwa, jakiego nigdy nie zapewni np. młodszy partner.

Dobrze wie, czego potrzebuje kobieta: Starszy partner jest doświadczony życiowo i mądrzejszy o inne związki. Dlatego lepiej rozumie potrzeby partnerki. Daje ci niezmierzone pokłady czułości, troskliwości, jest bardziej dojrzały emocjonalnie i mniej niecierpliwy, także w sferze erotycznej.

Jego doświadczenie w tej kwestii może sprawić, że seks z nim będzie wyjątkowym doznaniem! Owszem, z upływem lat pojawia się niebezpieczeństwo, że jego wigor przygaśnie (np. ty masz 40 lat, on jest 15 lat starszy).

Jeśli to zaakceptujesz i się dostosujesz, nie ma problemu. Trwałość takiego związku zależy od wielu czynników, seks jest tylko jednym z nich.

Masz z kim porozmawiać, od kogo się uczyć. Starszy partner zachwycił cię pod względem intelektualnym. „Nareszcie mogę z kimś porozmawiać. Mężczyźni w moim wieku nie mogą mi niczym zaimponować” – mówią forumowiczki, które mają dużo starszych partnerów.

Imponuje ci: Traktujesz go jak swojego nauczyciela życia, pomaga ci dokonywać ważnych wyborów. On cię inspiruje i motywuje do rozwoju. To cenne!

Szukasz w partnerze ojca – Starszy partner może zaspokajać w tobie potrzebę posiadania ojca, który był nieobecny w dzieciństwie. Albo szukasz w nim cech, które powinien mieć (a nie miał) twój ojciec. Wtedy warto, byś była tego świadoma – podpowiada psycholog Agnieszka Szwejkowska.

Młodsza osoba w związku nie może być... wiecznym dzieckiem, wciąż wymagać opieki i troski, bo to nie wróży zbyt dobrze. Ale może być też i tak, że miałaś niezwykle udane dzieciństwo i dobry kontakt z ukochanym ojcem, więc szukasz kogoś do niego podobnego – i to zupełnie zdrowe! Chcesz zbudować ze starszym partnerem dojrzałą, poważną relację, którą nieraz trudno zbudować z rówieśnikiem.

Mężczyzna dojrzały ma za sobą inne doświadczenia z kobietami, a co za tym idzie – swoje przyzwyczajenia, nawyki, które ciężko ci będzie zmienić. Z czasem może ci to przeszkadzać, zapragniesz odrobiny szaleństwa i spontaniczności. Ale to nie jest jedyny minus.

Możesz otrzymać etykietkę „Ona jest z nim dla pieniędzy, a on dla seksu” – to łatka, jaką przypina się takim związkom. Ale ludzie zawsze gadali i gadać będą.

Gorzej, gdy twoja obecność w życiu starszego partnera jest jedynie oznaką jego niezgody na starzenie się, koniec młodości. Traktuje cię jako szansę na odjęcie sobie lat, przekonanie się o własnej atrakcyjności. Jeśli to jedyny powód, dla którego jesteście razem, istnieje ryzyko, że po pewnym czasie ciebie też zmieni na „lepszy model”.

Przeszłość partnera – była żona, dzieci Mogą oznaczać konieczność wyrzeczeń, zwłaszcza gdy ty też masz już za sobą jakiś związek i dzieci. – Nie każda kobieta umie pogodzić się z faktem iż oprócz niej w ich życiu będą także synowie czy córki jej męża oraz inna kobieta, była żona.

Warto się przyjrzeć, czy relacje z nią są poukładane, bo to także ma swoje konsekwencje dla związku – tłumaczy psycholog. Jest jeszcze coś: gdy partner ma już dorosłe dzieci, nie chce znowu wpadać w świat pieluch, przedszkoli, obowiązków. Dla młodej kobiety, która pragnie potomstwa, to może być problem.

Jeśli różnica wieku jest duża np. dzieli was prawie całe pokolenie, a co za tym idzie – doświadczenia, poglądy, sposób bycia, gusty. Brak płaszczyzny porozumienia prędzej czy później da wam się we znaki.

Aneta Olkowska