Jak się kłócić z facetem, żeby wygrać

Największy błąd, jaki kobieta popełnia kłócąc się z facetem, to oczekiwanie, że on zareaguje jak... druga kobieta - twierdzi psycholog John Gray. W swojej nowej książce "Dlaczego Mars zderza się z Wenus" analizuje kłótnie małżeńskie i wskazuje najczęstsze błędy popełniane przez partnerów podczas awantur. Warto się im przyjrzeć. Dzięki tej wiedzy będziesz mądrzejsza.

Pamiętaj, że kłótni nie da się całkiem uniknąć. Sprzyja im stres, z którym zmagamy się na co dzień. Wysysa z nas energię i cierpliwość, stajemy się wybuchowi, drażliwi. Niewiele trzeba, by stracić panowanie nad sobą i ruszyć do ataku. Warto jednak nauczyć się, jak nie zaogniać konfliktów, nie podsycać gniewu, żeby kłótnie nie niszczyły ciebie i waszego związku, lecz przynosiły wam korzyść.

Nie wywlekaj starych grzechów. Gdy powodem kłótni jest to, że on nie zrobił zakupów, choć obiecał, to tego się trzymaj. Nie mów: "Przedwczoraj też nie załatwiłeś tego, o co cię prosiłam. Nie można na ciebie liczyć!". Podobnie, gdy on zbacza z tematu ("Jesteś złośliwa jak twoja matka!"), nie daj się sprowokować.

Rada: Kieruj uwagę na główny powód kłótni i chęć rozwiązania konfliktu. Powiedz: "Dziś nie zrobiłeś zakupów, ale jutro możesz się wykazać".

Nie oczekuj, że on zareaguje jak kobieta. Pytania: "Powiesz, co cię gryzie?!", "Dlaczego jesteś taki zamknięty w sobie?!" zaogniają konflikt. U kobiety stres potęguje chęć mówienia, analizowania, dawania upustu emocjom, u faceta - nie. Skłania go do walki lub ucieczki. Dlatego często ucina temat i wychodzi. A ty zostajesz z poczuciem, że cię zlekceważył.

Rada: Nie zmuszaj go do zwierzeń. Jesteś zła, bo dyskusja nie wygląda tak, jak chciałaś? Błąd.

Krzyk, trzaskanie drzwiami, obelgi... Wybuch złości jest w pierwszej fazie kłótni czymś naturalnym, ale nie nakręcaj się w niej. Nawet, gdy słyszysz protekcjonalną uwagę: "Jak zwykle przesadzasz", co podsyca twój gniew. Zapanuj nad sobą. Łatwo powiedzieć?

Rada: Gdy emocje biorą górę, odejdź i daj sobie czas na ochłonięcie. Wyjdź do drugiego pokoju lub na krótki spacer. Nabierzesz dystansu i sił. Kłótnia to specyficzny rodzaj negocjacji. Gdy rzeczowo wymienisz argumenty, wygrasz.

Porównywanie partnera do innych lub do niego samego z przeszłości to zły pomysł. Myślisz, że zagrasz na jego ambicji, ale to nigdy nie działa! Unikaj stwierdzeń: "Kiedyś byłeś inny", "Żaden mój mężczyzna nie był taki wredny", "Inni ojcowie poświęcają dzieciom więcej czasu!".

Rada: Zamiast tego podkreślaj jego zalety, doceniaj to, co robi dobrze. Dawaj mu jego samego za przykład: "Podobało mi się, gdy ostatnio zabrałeś dzieci do kina, mogłam spokojnie popracować. Mógłbyś to robić częściej". To skutkuje.

Kłótnia to nie monolog Jak często popełniasz ten błąd: mówisz bez przerwy, ironizujesz, przerywasz partnerowi w pół słowa lub w ogóle wyłączasz się, gdy on mówi, bo przecież ty wiesz lepiej... W znalezieniu wspólnego języka przeszkadza nieumiejętność słuchania. Dotyczy to obu stron. Kłócimy się dlatego, że za bardzo skupiamy się na własnej racji.

Rada: Weź głęboki oddech i daj mu szansę na przedstawienie jego punktu widzenia. Mąż się wygada i łatwiej ci będzie z nim negocjować!

Pozostaną bez odpowiedzi. "Jak mogłeś coś takiego powiedzieć?!", "Jak ja mam z tobą rozmawiać?!" - niestety te pytania w kłótniach padają bardzo często, ale niczego nie wnoszą. Ty zaś niepotrzebnie tracisz nerwy, energię i czas.

Rada: Oczekujesz jasnych odpowiedzi i rozwiązań? Też bądź konkretna. Możesz powtórzyć jego słowa: "A więc twierdzisz, że... Nie zgadzam się z tym". Powtarzanie zwalnia tempo dyskusji, jesteś spokojna, działasz logicznie.

Facet nie odgadnie twoich myśli. W kłótni masz pretensje do partnera o to, że nie domyśla się, o co ci chodzi, czego oczekujesz. Zmień swoje podejście. Mężczyźni są zaprogramowani na działanie, nie na domysły, czego nie zrobili. Chcą jak najszybciej mieć problem z głowy.

Rada: Mów wprost: "Chcesz wiedzieć, co myślę? To posłuchaj." Nie baw się w aluzje, ale daj mu konkretne zadanie do wykonania: "Jestem zmęczona. Zależy mi, żebyś odkurzył". To działa!

Chroń siebie. Gdy kłótnia rozkręca się na dobre, często oboje zapominacie, o co poszło. W tym momencie liczy się to, żeby dokopać drugiemu. Dominują uczucia nienawiści, chęć sprawienia bólu, poniżenia, groźby, może pojawić się agresja. Stop! To cię niszczy i nie masz szans na osiągnięcie celu, porozumienia.

Rada: Przerwij taką kłótnię, mówiąc: "Widzę, że do niczego nie dojdziemy. Potrzebuję czasu, by pomyśleć. Wrócimy do tego później". Nie odpowiadaj już na żadne pytania ani zaczepki partnera.

To sprowadza kłótnię na złe tory. Ogólne narzekanie: "ty zawsze myślisz tylko o sobie", "ty nigdy nie pomagasz" powodują narastanie złości. Nie chcesz pamiętać dobrych momentów waszego związku? Przecież takie też są. W złości rzucasz na oślep oskarżenia i nie oddzielasz osoby od jej zachowania. Krytykujesz męża za to, jaki jest, a nie za to, co zrobił. Ocenianie partnera sprawia, że czuje się on atakowany. I przystępuje do kontrataku.

Rada: Pomyśl, o co go obwiniasz i o co jesteś zła. Zamiast: "Jesteś beznadziejny!", powiedz: "Musiałam zwolnić się z pracy i pędzić z dzieckiem do lekarza, chociaż ty miałeś wolny dzień. To nie w porządku i jestem na ciebie wściekła".

Myśl o przyszłości. Podczas kłótni unikaj sformułowań: "Nigdy ci tego nie wybaczę", "Dopóki się nie zmienisz, nie mamy o czym rozmawiać". Sugerujesz, że on ma cierpieć dostatecznie długo, zanim mu wybaczysz, bo cię zawiódł. Dla faceta oznacza to jedno: utrudnienie. Za nic nie będzie chciał dokonać pozytywnych zmian. Jeśli jednak okażesz dobrą wolę, on łatwiej pójdzie na kompromis.

Rada: Nie zamykaj się, nie pielęgnuj w sobie żalu. Nawet najgorszą awanturę może uratować poczucie humoru. Warto obrócić coś w żart. Zaskoczysz faceta i... zdobędziesz przewagę.

Agnieszka Wilewska